Tai yra tema, kurią tėvai nori geriausio savo vaikams ir nori, kad jie būtų laimingi, bet ... Kaip būti geru tėvu? Kaip žinoti, kad gerai mokote savo vaiką arba kad jam duodate tai, ko jam reikia? Gregorio Luri, puikus ekspertas švietimo pasaulyje ir autorius Geresnis išsilavinimas, meno ugdymo su sveiku protu menas (Redakcinis planeta), sako, kad „jei norime būti gerais tėvais, pirmiausia turime atsisakyti, tai būti tobulas tėvas“. Šis pedagogas, dviejų vaikų tėvas, kuris atliko mokymą nuo mokyklos iki universiteto, teigia, kad meilė šeimai ir sveikas protas yra pagrindiniai elementai, ugdant vaikus ir paauglius, vengiant spaudimo daugelis dabartinių tėvų patiria, kurių neatidėliotinas atsakomybės jausmas leidžia jiems patirti didelę įtampą, kurią jie perduoda savo vaikams. Kaip sako Luri, „turintys normalią šeimą yra psichologinis sandoris“, nes tai yra vienintelė sritis, kurioje jie nori, kad būtume tie, kurie esame, ir „normalus šeimas nėra tas, kuris viską daro gerai, bet tas, kuris mokosi iš savo klaidų, Tai labai skiriasi.


Nenustokite skelbti knygų apie švietimą, santykius su vaikais, savigarbą, ką daryti ir ką daryti, kad vaikai būtų laimingi ... Ką „geriau išsilavinę“ ir kodėl rekomenduojate skaityti?

Prieš ketverius ar penkerius metus, kai perskaičiau ir buvo atnaujinamas švietimo klausimas, turėjau kontaktą su tuo, kas tikriausiai yra elito mokyklos ar mokyklos tinklas (kurio vardas nežinau reklamuoti), o tai yra skleidžiama keliose šalyse ir yra suvokiama kaip pirmos klasės mokykla, nes ji yra labai elitinė ir labai brangi, ir jie didžiuojasi abiem. Ir vieną dieną atėjau į vienos iš institucijos pedagogų paskaitas, pavadintą „Patarimai tėvams“, ir man buvo labai įdomu žinoti, kokių patarimų jie duos žmonėms, kurie išleidžia milijonus vaikų, kad vaikai galėtų mokykloje. Ir kai aš žinojau patarimą, paaiškėja, kad jie visi buvo sveiki protai, ir tokie: „nesijaudinkite dėl nuolatinio vaiko pramogų, leiskite jiems nuobodu, nes nuobodulys yra galimybė mokytis“, arba „ne pabandykite viską žinoti, nes niekas nežino, bet bando parodyti, kad esate įdomu mokytis. Ir aš sakiau sau, kodėl mes ne bandome suteikti tėvams nuoširdų patarimą už prieinamą kainą? Arba kitaip tariant, tas pats dalykas, kurį reikia pareikšti, yra sveikas protas. Ir čia kyla klausimas, ir tai, kad manau, kad mūsų pagrindinė problema yra ta, kad sveikas protas tapo įtariamu, o būdingiausias mūsų laiko požymis yra tas, kad mes tikrai nežinome, kas tai yra, ir aš stengiuosi jį paaiškinti knygoje ,

Ar taip pat gali būti, kad mes per daug abejojame?

Taip, aš tai gana aiškiai matau, ir man atrodo, kad galimas paaiškinimas, kas atsitinka su mumis, apie tai, kad yra atsakingas, kad vaikai Aš atnešė gandrasbuvo pranašumas, kad tėvai, be kita ko, nesumažino savo gyvenimo, nes vaikai taip pat turėjo laisvės erdvę, kurioje jie galėjo judėti. Tėvai buvo tėvai, jie dirbo, darė savo daiktus ... ir vaikai iš labai jaunų žmonių nuvyko į kraštovaizdį, padarė medį miško medyje ir pan. Kas nutiko dabar? Pirma, kad vaikai nebesuteikia gandro, bet jūsų asmeninis programavimas, jūs nuspręsite, kada, jūsų atvykimo programos ir kaip manote, kad jūsų vaikas yra jūsų laisvo sprendimo vaisius, atsakomybė taip pat daugėja, ir jaučiatės atsakingas. Antra, vaikai liko be laisvės sričių, kuriose savarankiškai gyventi savo vaikystėje. Ir tai, kad kur yra šešerių metų berniukas, niekur ir dešimt, niekur ir 14, kaip kai kurie eina, bet tėvai juos išlaisvina su baime. 50-aisiais ar 60-aisiais jie išvyko į gatvę, nes jie gyveno gatvėje. Jie turėjo savo lauką, nuotykius ... Dabar tėvai turi pasirūpinti 24 valandų vaiko gyvenimu.

Skirtumas tarp spontaniškų vaiko interesų ir sudėtingų visuomenės kultūrinių poreikių, kaip ir mūsų, didėja, todėl mokymosi iššūkiai taip pat didėja

Kartu ir trečiasis naujas elementas yra tas, kad auga spontaniški vaiko interesai ir sudėtingi visuomenės poreikiai, todėl mūsų mokymosi iššūkiai taip pat vis dažniau vyresni Aš turiu galvoje, kad 50-aisiais, 60-aisiais ir net 70-aisiais buvo gana lengva pereiti nuo vaiko iki mokinio ir pragyvenimo. Ne šiandien Šiandien jūs turite daug pastangų vaikystėje, paauglystėje ir jaunystėje, kad įgytumėte žinių, kurios leis jums vystytis tokioje visuomenėje kaip mūsų, ir tai sukėlė naują tėvystės rūšį.Prieš šį scenarijų, ką sakau, „tai yra labai sudėtinga, tačiau sudėtingumo akivaizdoje negalime reaguoti su nerimu, bet su tam tikra atsipalaidavimu ir, svarbiausia, su ironija“.

Jo laikų vaikai

Kalbant apie mokymosi uždavinius ... prieš 30 metų buvo normalu, kad kiekvienoje klasėje buvo 40 vaikų (dabar manau, kad yra apie 25), o tėvai paprastai nesuteikė savo vaikams namų darbų dėl žinių stokos (ir interneto). Šiuo metu Ispanijoje 30 proc. Studentų gauna privačias klases, ypač matematikos ir anglų kalbos. Kur manote, kad yra kaltė?

Mokymosi poreikiai yra didesni kiekvieną kartą. Mes gyvename žinių visuomenėje. Tai reiškia, kad, be kita ko, turite žinoti, kaip naudotis žiniomis. Bet jūs negalite žinoti, kaip naudotis žiniomis, jei neturite žinių, leidžiančių diskriminuoti vertingą nuo to, kas nėra vertinga. Dėl to tėvai labai supranta, kad laikas negali būti švaistomas ir kad vaikas, kuris akademiškai atsilieka žinių visuomenėje, yra drama. Kitaip tariant, kai buvo suskirstyta visuomenė ir buvo daug galimybių pereiti iš mokyklos į gamybinę praktiką ir mokytis, perėjimas buvo gana lengvas. Dabar mokymosi laikotarpis yra sudėtingesnis, todėl įtampa taip pat didėja, ir ji turi pagrindą būti. Šiandien, net ir karjeros metu, jūsų darbo galimybės sumažėja. Be to, net jei baigsite savo studijas labai gerai, jūs suprantate, kad niekada nesate pasiruošę, nes besikeičiančioje visuomenėje žinios visada vystosi, o mūsų santykiai su žiniomis iš esmės pasikeitė. Tai, kad tėvai tai žino, ir ypatingai pabrėžia jų vaikų gyvenimo problemas, ir jei taip pat susiejame šį elementą su tokiais aukštais mokyklos nesėkmės procentais, nes tėvai gyvena su kančia.

Tęsiant mokyklos nesėkmės problemą, anksčiau, kai vaikas buvo prastai įvertintas, buvo manoma, kad jis nepakankamai stengėsi, o keletą metų ši dalis yra mokytojo, mokyklos, tėvų, politikos kaltė švietimo ...

Taip, kaltė tenka visiems, o ypač tėvams. Ir ne tik pastabos, visos socialinės problemos; Nepriklausomai nuo problemos, ji visada nukreipta į mokyklą ir švietimą. Iš paauglių nėštumo, narkotikų vartojimo, piktnaudžiavimo technologijomis ... visada baigiasi „yra tai, kad tėvai juos moko…“. Ir tėvai, kurie gyvena su didele įtampa ir nieko nedaro, bet moko, jaučia pirštus kaip visų socialinių problemų priežastis, įskaitant jų sūnaus mokyklos nesėkmę. Ir mūsų tėvai ir kiti vyresnieji žinojo kažką, ką pamiršome, ir tai verčia mus paniką prisiminti - ir tai, kad sūnus, be savo tėvų sūnaus, buvo jo laiko sūnus ir kad niekas negali kontroliuoti Procesas jūsų vaiko pažangos ateičiai. Be kitų dalykų, nes niekas negali programuoti savo sūnaus draugų; Tai absurdiška. Galbūt jums patinka, kad jūsų sūnus buvo su Pepito, ir paaiškėja, kad jis eina su Alejandrito, nes jam patinka. Ir jo gyvenime santykiai su savo draugais bus absoliučiai lemiami. Kitaip tariant, vaikų švietime yra atsitiktinis ir nekontroliuojamas elementas, kurį mūsų tėvai matė kaip tikrą elementą, ir todėl kartais jie sakė: „ką sūnus paliko“, o šiuolaikinis tėvas niekada to nesakys , bet pasakys: „Ką aš padariau, kad turėčiau šį vaiką“, nes toks atsakomybės jausmas toks spaudžiamas. Štai kodėl aš sakau prologe, šiek tiek provokuojantis, bet taip pat noriu jus galvoti, kad aš prašau Simpson šeimos, ypač Homero Simpsono, kaip tėvų modelio.

Mūsų tėvai žinojo, kad vaikas, ne tik tėvų sūnus, buvo jų laiko sūnus. Ir kad niekas negali kontroliuoti šimto procentų savo vaiko pažangos ateities

Jūs patvirtinate, kad paaugliai vis labiau lytiniai išankstiniai veiksniai, bet tuo pačiu metu paauglystės laikotarpis yra išplėstas iki to, kas anksčiau buvo laikoma jaunimu. Brandumo ir seksualinės išankstinės padėties nebuvimas atrodo šiek tiek pavojingas derinys: koks yra geriausias būdas kreiptis į lytinius santykius su vaikais?

Puff ... ką aš žinau? Čia mes neturime supainioti gerų ketinimų su tikrove. Man atrodo, kad vaikams nėra naudinga deginti etapus per greitai, be kita ko. Seksas yra smagu, todėl, jei tėvai kalba prieš seksą, jie labai juodi. Jei mūsų vaikai gyvena aplinkoje, kurioje jie nuolat yra su tuo, kad seksas yra didžiausias gyvenimo malonumas - ir manau, kad seksas yra puikus dalykas - tai ką jūs ketinate daryti? Esminis elementas yra paaiškinti jiems, kad jei jie pernelyg greitai degins etapus, jie bus be vaikystės, be brendimo ar be paauglystės. Tačiau man atrodo, kad tai yra sąžininga kova, kurią mes praradome.Viskas vyksta labai aiškiai, o ypač mergaičių 13 metų atveju jie pradeda lytinius santykius, o prieš keletą metų nekaltybė buvo vertybė, dabar daugelis jaunų žmonių gyvena kaip rykštė ar kaip gėdos priežastis. Ir ar tai mums patinka, ar ne, tai yra socialinių elementų dalis.

Man tikrai patinka arabų tradicija, kai vieną dieną, kai pranašas Muhamedas atvyko į miestą, šio miesto bajorai nuvyko skųstis, kad jauni žmonės buvo nevaldomi ir kad nebuvo jokio būdo padaryti karjerą jie ir Muhamedas jiems atsakė: „Tai daugiau nei jų tėvų vaikai, jie yra jų vaikų vaikai“. Ir kad mes turime manyti, kad mūsų vaikai yra jų laikų vaikai, ir tai verčia mus susidurti su naujomis situacijomis su mažomis priemonėmis. Ir mes nežinome, kaip elgtis su paauglių seksualiniu švietimu, taip pat nežinome, kaip elgtis su jų priklausomybe nuo naujų technologijų.

Geros šeimos švietimo elementas yra vaikų teisė turėti ramus ir atsipalaidavę tėvai, arba bent jau su ironija, kad juoktis dėl savo klaidų, kad mes visi norime

Tėvų teisė nebūti tobula

Ar manote, kad tai, kad daugelis porų turi tik vieną vaiką, galėjo prisidėti prie to, ką vadinate „sraigtasparnių motinomis ir tėvais“?

Iš dalies taip, bet visų pirma tai, kas prisideda prie to, yra koncepcija, kad tėvas yra tėvas profesionalusir tai, ką sakau, kad nėra tokio dalyko, ir kad kaip tėvai esame visi mėgėjai. Aš niekada nebūtų parašęs šios knygos, jei ne dėl to, kad praėjusį laiką praėjo, o mano vaikai - 33 metų berniukas ir 31 metų mergaitė - ir aš turėjau mūsų kovas ir krizės bei blogos sąžinės akimirkas, nes Karvė tūkstantis kartų, galų gale paaiškėja, kad mes susitinkame ir gerai praleidžiame laiką, ir mes galime juoktis tuo metu, kai mes padarėme blogus dalykus. Ir aš atradau kažką, kas man buvo svarbiausia, kad aš labiausiai paveikiau savo vaikus su visais mano įsitikinimais, kuriuos aš įgyvendinau su visais mano patarimais. Tai reiškia, kad vaikai mokosi iš mūsų įsitikinimų daugiau nei iš mūsų patarimų. Šiandienos hipersensyvūs tėvai savo vaikams persiunčia hipertenziją santykiuose, o ne patarimus. Ir man atrodo, kad geros šeimos švietimo elementas yra vaikų teisė turėti ramus ir atsipalaidavęs tėvai, arba bent jau su juo, kad galėtume juoktis dėl savo trūkumų, kuriuos mes visi norime. Kartais sakau, kad normalioji šeima yra tokia, kuri gyvena be strigo savo neurozės. Ir giliai nemanau, kad yra ne neurotinė šeima. Aš turiu galvoje, mes visi vieną kartą šaukėme savo žmonai priešais mūsų vaikus, mes jau žinome, kad neturėtume to daryti, bet paaiškėja, kad turite blogą dieną, arba tiesiog negalite atsistoti. Kitą dieną jūs grįžote namo, susprogdindami, jūs sėdite ant sofos, o tai, ko norite, kad būtų užfiksuotas tam tikrą laiką, ir jūsų sūnus ateina pas jus, kad išspręstų kai kuriuos namų darbus, ir jūs sakote: „Žiūrėk, kad dabar nemanau, kad noriu „tele“. Ir tuos dalykus, kad kai sąskaitos yra tarsi labai gėdos, mes visi tai darome.

Vaikai mokosi iš mūsų įsitikinimų daugiau nei iš mūsų patarimų

Manau, tai yra teisė į netobulumą ir teisę būti žmogumi.

Žinoma, ir dėl to aš kalbu apie Simpsonus, nes Simpsonai sumuoja daug, bet jie turi didelę dorybę, ir tai, kad kiekviename skyriuje jie vėl pradeda be šurmulio. Nepriklausomai nuo to, ką jie daro, kiekviename skyriuje jie prasideda nuo nulio, o ne su praeities nusiskundimais. Ir man atrodo, kad tai didelis laimė. Antra, Homeras yra įsimylėjęs Marge, ir Marge yra labai įsimylėjęs Homerą, ir tai viską taupo, meilę, kurią jie turi. Ir, trečia, man atrodo, kad Homeras gali palikti Mou barą, kad galėtų lydėti savo mergaitę į muziejų, nepaisant to, kad jis sulaikė muziejus. Taigi šiais aspektais turėtume atrodyti šiek tiek panašūs. Kartais tėvams pasakysiu, kad jūs manote, kad esate geriau nei Simpsonai, jūs darote puikiai, o kai aš paklausiu jų, ar jie yra geresni ar blogesni tėvai nei Simpsonai, jie juokiasi, nes mes visi save geriau vertiname, bet turėtume ją analizuoti, ir todėl prašau jūsų, ar jūs galite pradėti kiekvieną dieną, nepamirštant praeities nusiskundimų, bet tai yra labai sudėtinga, ir paaiškėja, kad taip nėra.

Nėra tobulos šeimos, nes nėra tobulų žmonių. Ir jei norime būti gerais tėvais, pirmuoju dalyku, kurį turime atsisakyti - būti tobulu tėvu. Ir mes taip pat turime daryti prielaidą, kad mes visada esame iš žaidimo, nes, kai manote, kad supratote savo sūnų ir žinote, kaip su juo elgtis, jis eina ir keičia jus. Nuolat augant, visuomet šiek tiek atsiliekate. Ir kai bandote nustatyti standartą, žinote, kad jis visada yra laikinas ir kad turėsite baigti jį keisti, nes jūsų vaikai keičiasi. Ir dar jūsų vaikams turite tai laikyti galutiniu ir saugiu.

Šeima yra psichologinis sandoris, nes niekur kitur jie nenori, kad mes besąlygiškai esame, kas esame

Kokie yra raktai, kad galėtumėte tai padaryti?, Na, aš turiu labai aiškų: man tai yra meilė, meilė spontaniškai, ir svarbiau mylėti savo vaiką ir kad jūsų vaikas žino, kad norite nerimauti dėl tobulumo , Ir jei jūs vieną dieną nuskambėjote, jei elgiatės kaip nerdas, o jūsų vaikai žino, kad tai yra jūsų elgesio anekdotas, nieko neįvyksta. Man atrodo, kad šeima yra „psichologinis sandoris“, nes niekur kitur jie nenori, kad mes besąlygiškai būti tie, kurie esame. Visuomenėje jie vertina mus už tai, ką mes žinome, kaip tai padaryti, ir mums tai patiks daugiau ar mažiau, bet taip yra. Tačiau šeima yra vienintelė vieta, kur norime, kad kažkas būtų mūsų sūnaus, ir manau, kad tai yra pagrindinė šeimos dorybė yra pirmas dalykas, kurį turime išsaugoti, ir mums atrodo labai svarbu, kad mūsų vaikai Žinokite save. Ir kai jie jaučiasi mylimi, jei mes netikėtume, mes ketiname jį įdėti, nes jie ketina juos įdėti, tai būtų daugiau.

Manau, kad genetika taip pat paveiks mūsų charakterį, gerą ir blogą, o ne viskas bus aplinkos ir švietimo kaltė.

Psichiatrai dažnai sako, kad psichozė yra, ar ne, bet kaip visi neurotikai. Ir iš tikrųjų, mes visi esame neurotikai, ir tas, kuris sako, kad jis nėra blogiausias neurotikas, nes jis yra neurotikas, nežinodamas. Ir mes visi traukiame savo asmenines neurozes, mūsų fobijas, pomėgius ir mūsų nuovargį ... ir mes visi turime teisę turėti blogą dieną. Ir tai yra sambūvio su mūsų trūkumais dalis ir yra tai, kas vadinama žmogumi, ir nėra daugiau istorijos.

Diferencijuoti švietimo ir kibernetiniai ryšiai

Knygoje vengiate pasisakyti apie diferencijuotą švietimą, bet dėl ​​duomenų, kurie, jūsų nuomone, yra palankūs. Skirtumas nėra geresnis ar blogesnis, bet turi skirtingus poreikius. Kodėl, jūsų manymu, Ispanijoje kilo tiek daug prieštaravimų dėl diferencijuoto išsilavinimo?

Kadangi mes esame mažų miestų žmonės, aš jums sąžiningai sakau. Ir mums atrodo, kad mūsų manija yra pasaulių manija, ir jei žinotume, kas vyksta kitose šalyse, matytume, kad jie yra ypatingi manija ir kad kiti jų nesidalija, toli nuo jos. Ir šiame skyriuje buvau ypač suinteresuotas sakyti vieną dalyką, ir tai, kad tu iš karto elgiesi su diferencijuotu švietimu - ir aš mačiau, kad iš patirties - jie sako: „Ar tu iš OPUS? Šis klausimas kyla ir paaiškėja, kad Berlyne diferencijuotas švietimas ginamas Žaliosios partijos moterims arba socialdemokratų moterims arba kad Hillary Clinton gina diferencijuotą išsilavinimą, kaip ir daugelis kitų moterų Jungtinėse Valstijose. Ir kaip tai gali būti, kad Naujojoje Zelandijoje viešojoje mokykloje jūs turite galimybę rinktis tarp mišrių mokyklų ir diferencijuotų mokyklų. Tai, kad mūsų obsesijos yra tos pačios, ir pasaulyje yra ir kitų alternatyvų bei įvairių būdų, kaip sukelti problemą. Taigi, nebūkime dogmatiniai, nes pasaulis yra daug platesnis nei mes, ir yra ir kitų būdų, kaip pamatyti dalykus, ir mes neturime manyti, kad tai, kad mums nepatinka, turi būti tam tikros politinės spalvos nei ideologinis. Štai ką bandžiau užfiksuoti knygoje.

Aš paėmiau savo vaikus į mišriąsias mokyklas ir iš esmės mėgstu mišrią mokyklą; Dabar neturiu argumentų teigti, kad mokyklose, kurios skirtos tik vaikams arba yra tik mergaitėms, jose išsilavinę vaikai yra seksualiniai monstrai arba yra labiau smurtiniai su savo partneriais, arba auga nežinau, kaip tai padaryti. Be kitų dalykų, kadangi šiandien galimybės susieti su kita lytimi yra be galo didesnės už mokyklos ribų. Todėl manau, kad turime būti nuolankūs ir turime atmesti dogmatizmą. Švietimo srityje dogmatizmas yra blogas, o tai, ką turime padaryti, yra pakankamai protingas, kad galėtume išmokti iš mūsų klaidų ir sėkmės.

Kalbant apie naujas technologijas, paauglių, kurie jau yra užsikabinę, tėvai sunku, bet ar mažų vaikų tėvai gali daryti viską, kad jų vaikai nebūtų priklausomi nuo socialinių tinklų ir mobiliųjų?

Aš apie tai galvojau ir aš daug diskutavau, ir manau, kad turime labai aiškiai atskirti vaiką, neturintį draugų, vieni, kurie užrakina savo kambarį ir visi jo ryšiai su pasauliu yra per internetą, ir vaikas, turintis savo draugų grupę, su kuria jis susitinka ir kalba apie tai, ką jis daro internete. Manau, kad tai yra dvi visiškai skirtingos situacijos. Kadangi pirmasis atvejis - ir kai kurie kalbėjo apie elektroninį butelį, kad galėtų jį paminėti, - negali kritinio atstumo tarp to, ką jis daro ir mąsto, o kiti turi draugą, kuris gali pasakyti „ne, žiūrėti, kas tai, ką jūs darote, net jei nesikalbėsite su tėvais. Noriu pasakyti, kad tai, kas atrodo būtina, yra padaryti viską, kas įmanoma, nes mūsų vaikas nėra vaikas, vienas, be draugų. Turime padaryti viską, ką galime, kad mūsų sūnus augtų kartu su draugais.Ir iš ten, kaip aš asmeniškai manau, kad akis į akį santykiai yra nepakeičiami, viskas, ką galite turėti tiesioginiuose santykiuose su draugais, padės reliatyvizuoti tai, ką darote internete. Dabar, jei neturite tiesioginių santykių ir jūsų santykiai su kitais yra tiesiog kibernetiniai ryšiai, manau, kad turime didelę problemą.

Turime padaryti viską, ką galime, kad mūsų sūnus augtų kartu su draugais. Akis į akį santykiai yra nepakeičiami ir padės reliatyvizuoti tai, ką darote internete

Šie kibernetiniai ryšiai yra dalis pasaulio, kuris juos supa, jie yra dar vienas elementas.

Žinoma, nesvarbu, ar mums tai patinka, ar ne, jaunuolis šiandien gali daugiau be automobilio daryti nei jo interneto ryšys. Taip yra. Kai buvau jaunas ir aš tapau nepriklausomas, vienintelis esminis elementas man buvo muzikos komanda, ir ten, kur aš skyriau savo pirmąjį atlyginimą, mano tėvų skandalui. Mūsų vaikai nori atsisakyti kitų dalykų ir turėti interneto ryšį, ir tai yra jų laiko dalis. Ir turime žinoti, kad kiekviena karta daro savo klaidas. Dabar būtent dėl ​​šios priežasties tėvai, nors ir labai gerai nežinome, kaip elgtis, turime būti ten, bet ne tiek daug, kaip tai daryti. Aš turiu galvoje, jei mūsų sūnus mus mato, kad mes visiškai žinome mobilųjį telefoną ir kad mes nuolat žvelgiame į tai, kas yra ir kas nėra ten, ką gi jūs patarsime. Jei mūsų vaikai mato, kad kalbėdami su žmogumi, mes galime išjungti telefoną arba bent jau neatsakyti, nes atrodo, kad dabartiniam asmeniui trūksta išsilavinimo, kad paliktu jį palikti nebuvęs, arba kai valgome mobilųjį telefoną Jie yra išjungti arba tokio pobūdžio dalykai, mes pripratome juos prie tam tikrų įsitikinimų. Kitaip tariant, manau, kad mūsų vaikų ugdymo įstaiga nėra klausymas, o požiūris, ir nesvarbu, kokie patarimai jiems suteikiami, nes tai, ką jie tikrai mokys, yra tai, ką jie mato.

Taip pat manau, kad skaitymas yra vienintelė metodika, kurią mes šiandien turime mokyti dėmesio. Man kelia nerimą dėl to, kad mūsų studentai nesugeba ilgą laiką dėmesio skirti veiklai, kas yra esminė švietimo srityje. Taip pat manau, kad mūsų vaikų kalbos įgūdžiai yra raktas į jų sėkmę mokykloje ir yra suformuoti, be kita ko, su skaitymo įpročiu, išvadas lengva pamatyti.

Jūs patvirtinate, kad „kiekvieną dieną mes sukuriame naują sindromą, kad sukurtume sudėtingus pavadinimus dėl blogo elgesio“. Vis daugiau tėvų grasina ir netgi užpuolė jų vaikai, kurių elgesys šiuo atveju yra apibrėžiamas kaip „imperatoriaus sindromas“. Ką patartumėte šiems tėvams, kuriems problema, be abejo, jau išėjo iš rankų?

Melskitės (juokiasi) Aš sąžiningai sakau. Pažiūrėkime, tai šiek tiek liūdna, bet tikra. Vaikai yra pajusti, kad gali pritraukti didžiulius ginčus, nes jie negali atsispirti ar susidurti su menkiausiu nusivylimu. Ir, žinoma, kaip tėvai buvo apsėstas, kad mūsų vaikai turėtų viską, ko jiems reikia, kad jie netgi suformuluotų savo poreikį, tada yra didelių kovų už bet kokią nesąmonę. Ir juokingas dalykas yra tai, kad daug kartų tėvai jaučiasi kalti, nes jų sūnus to norėjo ir neturi. Tai labai svarbi problema, kuri palieka tėvus visiškai nugrimzdusius, savigarbą ant grindų. Tai labai blogai, todėl manau, kad turime išplėsti vaiko teises, o tarp šių teisių turime įgyti teisę būti nusivylusiems arba teisę atsisakyti noro. Ir aš pateikiu pavyzdį, kad suprasti, ką turiu galvoje: kaip tik virėjas turi slopinti savo norą valgyti ingredientus, nes, jei jis nepripažįsta savo noro, jis nepadaro tortų, tai yra apie prioritetų užsakymą , Ir, žinoma, mūsų vaikams turime juos nuslopinti, nes, nors tai sakau, jie žiūri į mane taip, tarsi aš sakyčiau daug - šviesti yra slopinti, o tai nepalaiko mūsų šiuolaikinės sąžinės, bet tai yra tokia. Tai reiškia, kad ne visi vaiko potencialai yra geri, nes vaikas turi potencialą pavogti, meluoti, apgauti, ne plauti, už tūkstantį dalykų. Todėl turime sugriauti kai kuriuos dalykus, kad sustiprintume kitus. Jei mes nesakome tėvams, kad šviesti yra slopinti, mes juos klaidiname. Kadangi yra tokia idėja, kuri, mano manymu, yra labai pavojinga, kad vaikas yra gera esybė ir kad jūs turite leisti jo gerumui pasirodyti spontaniškai. Vaikas nėra nei geras, nei blogas, jis yra vaikas. Ir tai gali būti labai žiaurus. Nes be to, kad laimingos vaikystės įvaizdis yra kinų istorija. Vaikystė yra daug dalykų, bet nebūtinai laiminga, nors vaikystėje yra laimės momentų. Tai sudėtingas ir sudėtingas laikas. Be to, kai jūs užaugote, jūs suprantate, kad tam tikrų įpročių yra labai geras ir kad nors mes visi norėtume likti pusvalandį ilgiau lovoje, priprasti prie kėlimo, kai jūs turite tai padaryti, yra geriausias dalykas. Aš turiu omenyje, kad santykiuose, kuriuos mes praradome, yra tam tikras natūralumas, nes mes esame tokie pilni ideologijos buenistas arba teorijų buenistas, kad tiek daug ideologijos slepia tikrovę iš mūsų.

„Manau, kad turime išplėsti vaiko teises, o tarp šių teisių turime įgyti teisę būti nusivylusiems arba teisę atsisakyti noro“.

Būtent knygoje sakote, kad „jūs nepažeisite vaiko savigarbos, atrodo, yra vienuoliktas įsakymas“. Ir galbūt daug kartų tėvai baiminasi, kad jie pareikalaus savo vaikų dėl netinkamo elgesio, manydami, kad tai paveiks jų savigarbą ...

Vaikas turi įveikti savo traumas ir turi įveikti savo nusivylimus, nes tai yra žmogus, ty gyventi su kitais. Kiti nenori patenkinti mūsų pageidavimų, bet kuriuo atveju valdyti mūsų bendrą sambūvį. Tačiau kiti neturi funkcijos, kad patenkintų mūsų norus. Ir tai, ar mes mokome jį iš labai mažų, arba jei jie nesibaigs turėdami socialinius santykius, kuriuose jie daug kenčia.

Trumpai tariant, kaip būti gerais tėvais?

Iš esmės, kaip jau minėjau, suprantu, kad šeima yra psichologinė sandorė, kurios esminė savybė yra vienintelė vieta, kur esame mylimi už tai, ką mes esame, o visuomenė - tai vieta, kur mes vertiname už tai, ką žinome, kaip daryti ir , mokykla, perėjimo iš šeimos į visuomenę vieta. Manau, kad kiekviena sritis turi būti aiški apie savo misiją, o ne supainioti viena su kita. Man atrodo, kad šeimos solidarumas yra sambūvio stebuklas; tai, ką galite tikėtis savo tėvais, kai jums jų reikia, yra prabanga, ir paprastai tai matote tik tada, kai trūksta. Esminio ir nepakeičiamo praradimo jausmas yra tas, kad, kaip ir viskas gyvenime, mes visada atrandame esminį, kai mes jį praradome. Šeimos santykiai turi būti išgelbėti, o normalus šeimas nėra tas, kuris daro viską gerai, bet tas, kuris mokosi iš savo klaidų, o tai labai skiriasi. Ir jūs turite žinoti, kad nesvarbu, kiek mokosi iš savo klaidų, jūs padarysite naujas klaidas. Be to, žmogiškuose santykiuose ir netgi dažnai geriausi ketinimai gali turėti nenumatytų neigiamų rezultatų. Tikrasis gyvenimas nėra teorijos skyrius, ir mes negalime pasakyti: „Aš ketinu šviesti savo sūnų tokiu būdu“ ir atlikti jį taip, tarsi gyvenimas būtų praktinės šios teorijos pratybos; Viskas taip neveikia. Gyvenime yra pirmoji patirtis, o tada ir mūsų sugebėjimas patirti refleksiją. Ir tai yra tėvų vaidmuo, kaip perteikti patirtį.

Kad nepadarytumėte klaidų, tai, ką turėtumėte padaryti, yra išmokti imtis to, ką mes darome be humoro, nes jei jūs nematote sau, kaip tėvai, kurie yra visiškai nusivylę dėl tobulų tėvų. Ir nėra tokio dalyko, kaip tobulas tėvas, nes nėra tobulo žmogaus.

Versión completa. "Hay que educar la atención de nuestros hijos". Gregorio Luri, maestro (Spalio Mėn 2019).