Jie sako: „niekada nebuvo gerų partijų“, bet Pilar Cebrián, porų psichologas ir treneris mano, kad „jei pora turi realią motyvaciją pokyčiams ir asmenybės kintamiesiems, kurie jai pritaria, ir yra meilė ir stiprios emocinės obligacijos, nepriklausomai nuo problemos, kuri juos nutolino, tai bus iš naujo atrasti. " Ir todėl jis tiesiog paskelbė savo knygą Aš tave myliu, tada aš reikalauju (Planeta, 2016 m.), Kurios tikslas - padėti visoms krizės poroms, kurios nusprendė kovoti už savo santykius, suprasti ir išspręsti konfliktus, dėl kurių kilo ši situacija. Pilaras, suaugusiųjų instruktavimo ir psichologinio konsultavimo ekspertas, ne tik paaiškina pagrindines meilės nesutarimų priežastis, bet ir teikia praktinių patarimų, kaip palengvinti sambūvį ir pagerinti bendravimą kaip pora, siekiant išvengti galutinės pertraukos.


Knygoje ne tik patariame poroms, turinčioms problemų, bet ir žmonėms, kurie pradeda naujus santykius, ką turėtume atsižvelgti, kai ieškome partnerio?

Manau, kad pirmas dalykas, į kurį turime atsižvelgti, tiek ieškant partnerio, tiek pradedant naują santykį, yra tai, kokia asmeninė akimirka mes esame; tai yra, ką mes ieškome to santykio pradžioje, o jei iš tiesų motyvas, kuris mus skatina, yra papildyti mūsų gyvenimą, o ne apimti spragas, kurias galėtume ištuštinti. Be to, labai svarbu pripažinti, kad asmuo, su kuriuo mes pradėjome santykius, skiriasi nuo mūsų, ir mes turime maitinkite mus jų skirtumų, o ne bandyti daryti tą patį, kaip ji daro, nustatydama ritmą, kuris nėra tikrai natūralus, bandydamas įvardinti santykius, kuriuos palaikome, kad išvengtume nerimo, dėl kurio mes negalime įdėti ... Turime leisti sau eiti, tekėti ir priimti, kad esame skirtingi žmonės.

Kai sakote, kad neturėtume stengtis „užpildyti“ spragų su santykiais, ar jūs manote, kad būtina, kad pirmiausia atsidurtume sau patogiai?

Žinoma, nes jei pradėsime santykius užpildyti tas spragas, kurios tam tikru metu jaučiasi tuščios, mes sukursime priklausomybės santykius, tikimės, kad tai pora, kuri užpildo šias spragas mums, ir galų gale mes laikysimės savęs sampratos priklausomai nuo vaizdo, kurį atspindi mūsų priešas, ir svarbu žinoti, kas kiekvienas iš jų yra, nepriklausomai nuo to, ar mūsų išorinis žmogus leidžia mums žinoti.

Pirmas dalykas, į kurį turime atsižvelgti pradedant naujus santykius, yra tai, ko mes ieškome, o jei iš tiesų motyvas, kuris mus skatina, yra papildyti mūsų gyvenimą, o ne apimti tuščias spragas

Jūs nurodote, kad pagrindinė priežastis, dėl kurios pradžioje gali būti apsvaigusi santykiai, yra emocinė priklausomybė, bet kaip galima nuo pat pradžių turėti emocinę priklausomybę?

Tai įmanoma, nes yra išankstinių idėjų; Kai esame kritinėje asmeninėje situacijoje, panardinę į tam tikrą problemą, kurią mes nežinome, kaip išspręsti, labai dažnai kreiptis į stabilius santykius, nes manome, kad tokiu būdu mes geriau jausis; Yra daug žmonių, kurie apie tai galvoja, lygiai taip pat yra porų, kurios turi konfliktą ir mano, kad vaiko problema išspręs problemą. Ir tai, kad daug kartų, o ne išspręsti problemą asmeniškai, mes ieškome paskatų ar rekvizitai padėti mums pamiršti, kad sunkumai, kurių nenorime susidurti. Štai kodėl daugelis žmonių gali be galo ieškoti santykių, kad užpildytų tą atotrūkį, ir pradėti santykius, kurie juos išsiblaškytų, nesuprasdami, kad jų trūkumai vis dar neįtraukti.

Tai gali atsitikti žmonėms, kurie tiesiog baigė santykius ir greitai užsikabino prie kito. Ar patogu leisti laiką praeiti, pasakyti „dvikova“, tarp vieno ir kito santykio?

Taip, nes daugelis žmonių nesugeba būti vienišais ir džiaugiasi tuo vienišumu; Mes visada manome, kad kaip pora mes jausime geriau, ir tai neturi būti toks. Visuomet sakau, kad pora turi būti kažkas, kas mus papildo, bet jokiu būdu neužbaigia mūsų; todėl, jei po sentimentinio atskyrimo automatiškai ieškoma kito santykio, vienintelis dalykas, kurį ketiname pasiekti, yra nusidriekti į nuolatinį poreikį, kuris dar kartą sustiprins šią emocinę priklausomybę, ir mes laikysime asmenį, kuris tiesiog nori būti su mumis, neatsižvelgdami į tai, kokias savybes jis turi, ir jei tai yra kas nors, galintis papildyti savo gyvenimą, arba tik be tuščios vietos, ir negalėsime analizuoti daugiau specifinių savybių, kurios padėtų mums rasti mūsų idealų partnerį.

Kaip pagerinti gyvenimą kaip pora

Kartu egzistavimas gali būti sunkus ir netgi pabloginti santykį su plyšimo tašku.Ar manote, kad būtina gyventi po to, kai gyvenate po vienu stogu?

Manau, kad tai super būtina; Visada man patinka santykiai su MVĮ - maža ir vidutine įmone, kur turi būti sudarytos kelios sutartys ir sudarytos kelios sutartys. Ir nieko neįvyksta, nes daug kartų mes prieiname prie išvados, kad kitas žmogus turi atspėti mintį tik dėl to, kad jis myli mus ir kad sambūvis turi tekti be vargo, ir taip nėra, nes kiekvienas žmogus jis kilęs iš skirtingos šeimos ir aplinkos, su skirtingomis manijomis ir papročiais, ir jei mes nesėdime ir nepateikiame stalo, ką kiekvienas turi, ir kokiu mastu jis nori duoti sveiką sambūvį, mes niekada nesileidžiame rasti susitikimo vietą. Yra daug žmonių, kurie mano, kad magija prarandama kalbant apie tam tikrus dalykus, kurie gali būti laikomi banališkesni ar paviršutiniškesni, tačiau tai yra atvirkščiai, ir manau, kad būtent taip mes dirbame su tuo, kas labai paprasta su šiais paktais nustatyti, ir daugiau erdvės liko malonumui ir laisvalaikiui, kuris turėtų užtikrinti santykius.

Daug kartų mes prieita prie išvados, kad kitas žmogus turi atspėti savo mintis ir kad sambūvis turi tekti be vargo, ir taip nėra, nes kiekvienas žmogus yra kilęs iš kitos šeimos ir aplinkos

Yra tendencija, žinoma kaip gyvena atskirai (LAT), kurį sudaro pora, gyvenanti kiekviename savo namuose, kartais net ir skirtinguose miestuose. Ar manote, kad tai vengtų konfliktų ar įprastų?

Nebūtinai; Manau, kad kiekviena pora yra pasaulis, nes tai dviejų žmonių, kurie yra tam tikru momentu, suma kuprinės visiškai skirtingi, ir manau, kad kiekvienas žmogus ir kiekviena pora turi nustatyti santykius pagal savo poreikius. Bus gerai veikiančios poros, nors yra porų, kurios yra daug labiau prijungtos ir daro viską kartu, nes jie dalijasi pomėgiais, darbu, šeima ... Manau, kad idealios poros idėjos nustatymas per iš anksto nustatytą modelį neveikia, nes jis būtų toks, kaip bando įtraukti mūsų santykių su tais, kurie tikrai neidentifikuoja, elementai, todėl kai kurios poros, kurios gyvena, gali dirbti, o kitos ne.

Atvykę vaikai, jie pataria šiek tiek laiko praleisti su pora, ar manote, kad patogu naudoti dieną, savaitgalį, popietę ... kažką daryti tik kaip pora?

Taip, manau, kad tai labai patogu, ir daug kartų siūlau savo partneriams, kad kas 15 dienų vienas iš jų parengia staigmenų planą kitam. Taigi tas, kuris jį ruošia, džiaugiasi, kad planas buvo sukurtas, o asmuo, norintis gauti siurprizą, jaučiasi palepintas, nes jo partneris jam skiria išskirtinį laiką. Mes niekada neturime pamiršti pašarų santykius Kaip ir tada, kai pasiekiame idealią svorį, mes pasirūpinsime, kad ją išlaikytume, arba kai mes surasime puikų darbą, paliekame odą, kad neprarastume, santykiai taip pat turi būti dirbami kiekvieną dieną. Ir visuomet sakau, kad atvykus vaikams atsiranda naujas vaidmuo, bet jokiomis aplinkybėmis negali būti perkeltas kito. Nė viena mama, kai kūdikis ateina, neturėtų nustoti būti moterimis, ir neturėtume nustoti būti pora, nes jie yra tėvai; Manau, kad pridedamas tėvo ir motinos vaidmuo, tačiau jie neturėtų būti keičiami, nes galų gale vaikai auga ir šis trūkumas atsispindės.

Jūs sakote, kad rutina santykiuose yra „blogai įgyta įprotis“, ką mes galime padaryti, kad išvengtume jo įsigijimo ar nutraukimo?

Pirma, mes privalome priimti dalį kasdienybės, kuri yra būtina bet kokiam santykiui, ir tai yra neišvengiama, nes mūsų smegenys negali būti nuolat susijaudinę tuo pačiu lygiu, kurį mes įsižeidžiame į pirmuosius santykių metus; Todėl reikia žinoti, kad yra dalykų, kurie gali įvykti, ir išvengti pernelyg didelio netikrumo. Tačiau taip pat būtina nutraukti šį darbą su naujais planais, kurie gali būti suprojektuoti kaip pora arba individualiai. Kurkite naujus dalykus, galbūt atnaujinkite tuos pomėgius, kurie buvo, kai buvome vieniši, ir dalinkitės jais dabar su mūsų partneriu, kad sustiprintume santykius.

Turime pripažinti, kad kažkas rutina yra neišvengiama, nes mūsų smegenys negali būti nuolat sužadintos tuo pačiu lygiu, kaip ir pirmieji santykių metai

Daugelis porų nusprendžia po pertraukos imtis antros galimybės. Kokį patarimą jiems suteikiate, kad padėtų susitaikyti?

Aš kviečiu antrą, trečią ar penktąsias galimybes, kol naujovė yra nustatyta naujuoju bandymu; tai yra pora terapija, realus abiejų pusių pasikeitimas, gerinimo pasiūlymas ...; Būtina, kad egzistuotų motyvas ar ketinimas, kuris iš tiesų padidintų šias naujas galimybes, nes mes kartojame tą patį dalyką, kuris paskatino mus į atskyrimo ar plyšimo situaciją, anksčiau ar vėliau ši problema vėl atsiras.Šiuo daugiau nei sudėtingais atvejais yra sunkių žmonių, pats susitaikymas nėra sudėtingas, jei pora turi realią motyvaciją pokyčiams ir asmenybės kintamiesiems, kurie jam pritaria; Jei taip yra, ir yra meilė ir tvirtos emocinės jungtys, kurios jas sieja, pora dirbs ir, nepaisant problemos, kuri juos nutolė, jie vėl suras vienas kitą.

Ar taip pat patartina kreiptis į profesionalų patarimą, kad geriau išspręstų pertrauką, ypač kai yra vaikų?

Taip, iš tikrųjų aš padėjau daugeliui porų, tiek susidurti su pertrauka, tiek vaikams paaiškinti savo tėvų atskyrimą. Tai vadinama sistemine terapija, šeimos terapija ir labai palanki visiems nukentėjusiems, nes objektyvus trečiasis asmuo, šiuo atveju terapeutas, kuris padeda suteikti naują perspektyvą šiai situacijai, nedalyvaujant, daro daug gerų rezultatų. santykiai

Pilar Cebrian: Turquía: Pérdida de libertad de prensa, política e individual. (Lapkritis 2019).